... не обламывает,да и вообще погода в норме,наверное на душе намного лучше,чем последнее время... Жизнь продолжается как не крути...
четверг, 21 октября 2010
суббота, 16 октября 2010
... ещё раз убеждаюсь,что плохое настроение зависит от меня самого... стоит только начать себя жалеть как сразу все эти мысли становятся реальными и даже физический дискомфорт появляется... Вчера фотографировал вечер и так мрачно было и на душе так-же,зато сегодня позитив и вспомнилась зима и как это было приятно и весело даже....
вторник, 12 октября 2010
Что-то песня вспомнилась про погоду и что каждая погода благодать,а по мне лучше солнце и пляж... тогда и настроение намного лучше... наверное надо и тут искать позитивы.... ой-ёй,солнце ау!!!! Хоть не кумарит,а это радует... И жизнь прекрасна... как не крути...
понедельник, 11 октября 2010
Час назад сидел и думал,что самочувствие намного лучше,чем было не так давно... Сегодняшний настрой ещё раз убидил,что очень мало,а даже совсем не достаточно исключить из моего рациона наркотики... Как изменить жизнь и смотреть на неё другими глазами... Если честно то я устал искать позитивы и заинтересовывать себя... опять хочется обойти трудности и зажить как нормальные люди.... Выходит я не нормальный??? Конечно!!!!! Хотя готов приложить все усилия ради жизни.... Я выбираю жизнь и наркотики мне больше не нужны...
воскресенье, 10 октября 2010
Утро … с утра взбодрился кофе, зато всю ночь снились наркотики… это результат вчерашних мыслей… радует,что это только сон и главное я в безопасности… нет тут наркотиков,да и желание жить намного сильней,чем возврат в употребление…
Суббота… сам по себе день приятный и почему не знаю… наверное ещё сегодня день рождение у другана… вечером шашлык,баня и такое умиротворение от этого… состояние вроде не плохое,хотя если честно то чего-то не хватает… может комфорта… внутренний голос или мой второй Я говорить… «наркотиков » не хватает,ведь даже отдыхать надо уметь… Вечером в бани привил себе чувство вины… В армии служил на Китайской границе,а там с наркотиками проблем не было… травка росла прямо рядом,а я как нарик всегда думал о чем-то крепче и лучше и в один из дней у меня получилось вымутить «ханку» со мной ещё трое человек впервые попробывали внутривенно… один из них мой лучший армейский друг… сейчас его уже нет в живых… печаль,досада,разочарование… Вообще за своё употребление я похоронил много народу… да и сам бывал в передозах… не так давно у ж.д. линии я поставился героином и догнался тропикамидом,а когда пришёл в себя то мне по лицу била девушка (вместе употребляли) ещё все последнии вены истыкала,загоняя мне туда воду … последствий масса… Всё забыть не получится никогда,буду пробывать жить этим днём… живой и трезвый сегодня….
пятница, 08 октября 2010
Пришёл с бани... спокойствие,расслабленность... хотя страхи по части ночи ещё есть,но хочется верить и надеяться, что самое страшное уже позади... Сегодня лучше,чем вчера,а значит завтра будет лучше,чем сегодня!!!!! Мне впервые за всё моё употребление так захотелось всё исправить... единственное напрягает это физическое недомогание и бардак в мыслях... Завтра днюха у Сер. это уже вселяет некую новизну в завтрашний день и не так он страшен,как обычные будни... Так что я продолжаю жить... И пока настрой серьёзный на трезвое будущее... Непробуйте наркотики!!!!!
Спал... круто... правда уснул в часа 4 утра,два раза обливался ночью... утром бегал на озеро и купался в холодной воде... вышел с озера и такое воодушевление,спокойствие и даже не было мыслей о наркотиках... сегодня реально легче..... Сейчас задумался о перемене своих привычек,ведь я реально привык жить и делать всё в не трезвом состоянии,ведь у меня даже виденье мира наркотическое... вечный уход от реальности и страх делать что-то по новому... Хочется верить,что перемены уже есть и всё ещё впереди... Задумался о своём однокласснике и сидели за одной партой,а сейчас он сидит 15 лет за наркотики... нормальный ход.... Бог меня любит и я на воле и даже как-то везло что-ли.. зачем я Богу... значит нужен... значит надо жить... значит буду пробывать жить ... Блять,хотя сейчас так что-то печально,что это выпало именно мне... Да и хуй с ним... сердце посаженно,печень нахуй послана,за головой стараюсь ухаживать но походу поздно...
четверг, 07 октября 2010
Да,боли нет или ещё нет,но уже чувствую,что она близко... возможно это психосаматика,а вообще какая к чёрту психосаматика... реально больно,вопреки всему кумарит и кумарит так долго... плата за метадон... колесо неулептила и ещё три сонника в дагон запивая разными травами и убивая печень... печень или то что осталось? Хочется верить в чудеса,что всё ещё осталось... Может пойти облиться водой холодной или реально током себя влупить... Точно,прямой впрыск адреналина в сердце... А это поможет? На себе не хочется пробывать дабы не усугубить обстановку... Хотя когда колол разные препараты в вену совсем не думал усугубить что либо... Да,реально,что не я люблю наркотики,а они меня любят... Блин,жарко... скоро будет холодно... может и не пробывать спать? поздно... неулептил уже внутри и остаётся только ждать... Пойду обливаться,это поможет... хоть на чуть чуть,но и это уже результат.... А помню как всё начиналось,разве кто тогда сказал,что предётся так дорого заплатить за кайф............................................................ Половину жизни можно сказать в употреблении наркотиков и причём сразу внутревенных и тогда я был счастлив,что это так клёво и бухать было как-то не модно что-ли (само сабой в моём дурацком окружении) Ну почему раньше все молчали или я сам не видел и не хотел видеть болезненных последствий... Пойду всё же обольюсь,реально будет легче... жалко себя и тяжело заставить... но надо... ноги,руки всё крутит... мурашки,озноб и жар... я не знаю как описать это состояние... страшно...
У кого спросить гоню я или нет,не,точно гоню и сам это знаю... может я теперь постоянно буду кумарить? наверное я так себя отравил,что это никогда не закончится... наверное это ад... Во жара,хоть на минуту или даже секунду придставить,что кумарить будет всю жизнь,а точнее сколько осталось... А сколько осталось? Жить хочется,а мысли такие есть... СТРАННО ОЧЕНЬ!!!!! Ходил в лес и почемуто захотелось лес сжечь,ответа ПОЧЕМУ я так и не нашёл... Потом ещё мысли,а может зайти к этому строителю,который строит дом и напиться водки? Нет,гон,легче не станет... Это я знаю точно... Ведь люди многие пьют под закуску хорошую,а мне бы уколоться,а потом можно и поесть... Грибы ростут... ПРИКОЛЬНО... может закинуться ими,чтоб пёрло? Хотя могу не расчитать дозняк,а с другой стороны и это не поможет... ебонутый кайф,когда глючит... Чего хочется сейчас больше всего??? Наверное ничего,опять лень... Даже обратно идти лень,ноги ватные... Сейчас дохожусь,что опять ночью будет ноги крутить... Да и хуй с ним,пускай крутит... может быстрей пройдёт всё!!! Ладно,иду обратно и может ещё не так всё и плохо,вроде живой... Усталость,неопределённость,страх перед будущем,страх начинать всё заново... Есть хочется,а это хороший признак...
Блять,писал писал,а поганый инет ничего не сохранил... Опа,опять злюсь на невоодушевлённый придмет... Ночью вроде поспал... Или просто уже вырубался от того,что сил уже нет... Вспотел,как шлюха на исповеди.. под одеялом жарко,без него холодно,а где золотая середина и душевный покой.... Так себя жалко!!! Да,да,да плата за кайф... А чего я хотел... Кого я люблю и кто любит меня? меня наверное любят,раз кто-то ещё рядом,а у меня с любовью напутанно,люблю наверное героин... Молюсь,опять засыпаю,просыпаюсь и опять молюсь... Боже,дай мне разум... Скоро всё пройдёт.. Вера... Хочется жить...
среда, 06 октября 2010
Непонятно,что мной движет... вот вроде вечер и всё вроде не так и плохо,может всё в этот раз получится.... Главное ночью уснуть,может фильм лечь посмотреть,хотя на кумарах много чего пересмотрел... может просто лечь и думать о хорошем... В этот раз буду пробывать всё...
Я уже стал бояться,что наступет ночь и вообще как она пройдёт...